QUIERO TENER UN BEBE…
Si… sencillamente eso… quiero tener un bebe… siempre lo he querido…
Lo cual es irónico porque las niñas pequeñas siempre juegan a ser mamás y a mi nunca me gusto y las adolescentes no son las que andan pensando en algún día tener un hijo y yo si…
Antes de que sigan leyendo debo advertirles que esto va para laaaargo…
Las personas que son cercanas a mi (amigos, no familiares) saben a la perfección que tan grande es mi deseo de concebir un pequeño humano… en realidad una pequeña humana… quiero una niña (y por culpa de Mónica de vez en cuando kiero dos)
…
Yo no soy de las personas que le piden mucho a la vida…
Desde siempre he tenido mala suerte pero nunca me importo (bueno… me quejo de vez en cuando porque… berro… tener mala suerte a veces obstina…)
Soy de las que piensa que lo que llegara, llegara, tarde o temprano, en el momento menos (o más) esperado, sin importar que…
“Lo que esta para ti no te lo quita nadie…” (como dice mi madre) por lo que no es que me amargo la vida (completamente) con problemas y tristezas y etc…
Perdí muchas cosas a lo largo del transcurso de mi vida pero hoy en día, aunque aún me quejo de algunas, ya lo he superado y sigo adelante viendo hacia el futuro…
No le he pedido nada realmente importante a la vida…
Soy enfermiza a pesar de ser deportista?: lo acepto… podría pasarle hasta al mejor jugador olímpico y eso no me detendrá
Stoy tan enferma que ya no puedo entrenar?: que se va a hacer…? en cierta forma es bueno, unas largas vacaciones no sientan mal
Estoy enferma del corazón?: Ok, también lo acepto, eso explica los otros comentarios…
Tengo el sentimiento (explicable) de que moriré a temprana edad? Pues ya esa es mi forma de pensar y no es que no este fundada en hechos científicos
Pese a todo no le he pedido ni a dios ni a la vida que me cure ni que me permita hacer lo que quiero ni durar más tiempo en este mundo… no… nada… solo he sido yo, dando lo mejor de mi y superando todos los obstáculos por los que he tenido y tendré que pasar…
Por lo que… ¿Por qué me disminuyen la posibilidad de lo único que de verdad he querido, deseado y anhelado durante años? ¿Qué he hecho yo tan malo para que tenga que pasar por tantas cosas y aún así no ser suficiente y llegar al pto en el que tener que atacar donde más me duele? Soy egoísta, pero ¡rayos! ¿Quién diablos no lo es? Y no es que eso me detenga a la hora de ayudar a otras personas o hacer lo que se debe hacer por los demás
Mis padres son unos santos y la mayoría de mis familiares también… el karma no es… a menos que haya hecho algo realmente desagradable en una vida pasada y me lo cobren ahora, porque del resto no tengo idea del por qué me pasa todo lo que me pasa…
Por lo que sigo y seguiré pensando que es injusto…
Lo único que de verdad quiero con realmente todo el corazón y el alma es poder tener un día a una pequeña criaturita en mi vientre y luego en mis brazos, poder amarla y que me ame a mi, darle todo lo que una madre pueda dar y solo ver su sonrisa como pago…
Pero eso va a ser difícil… no imposible… pero difícil… y eso es suficiente para hacerme sentir fatal…
Muchos me dicen y en este momento muchos estarán pensando también que primero me debería concentrar en encontrar con quien tener este preciado hijo… yo se bien que esto es un trabajo de dos partes pero lo que me ilusiona es tener un bebe… mucho más que encontrar una pareja…
El que este para mi llegara cuando tenga que llegar, lo busque o no, por lo que en realidad no estoy “desesperada” por encontrar a alguien con quien estar, xq ni aún el estar juntos por años y años es valía de por vida… s dcir… en las cosas del corazón no se puede decidir, y pueda que hoy este enamoradísima de alguien y al día siguiente d alguien más o que eso mismo le pase a mi pareja, y más hoy en día que el divorcio es tan común y eso, pero… cuando se tiene un hijo… no importa si esta contigo o si esta lejos, se amaran igual y es imposible que ese amor se acabe…
Suena extraño y diferente a lo que quiero expresar cuando lo escribo así pero… aaam… a lo que me refiero es que me da más ilusión esperar tener algún día un hijo que un amor eterno o alguien con quien estar… (Como suele ser la ilusión normal de una muchacha joven)
El pto es que soy una chica joven, otaku, fuera de lo normal que quiere tener un bebe…
Hace varios (muchos) meses me hicieron un eco y por casualidad de la vida (ya que ni siquiera sobre eso se trataba la consulta) descubrieron que tengo útero bicorne…
Al principio ni pendiente de lo que era y la dra que me hizo el eco solo me explico que mi útero no tenía la forma normal sino que su cuerpo esta como que dividido a la mitad…
*así es mi útero*
También me advirtió que el único problema que me podría causar esta condición congénita (si, no es una enfermedad, nací con ella) era a la hora de quedar en estado, lo cual realmente me choco, pero por ser una niña y no haberle comentado nunca a mi madre mi ferviente deseo de ser madre (no a temprana edad como piensan todas mis amigas y me gritan “espérate diez años al menos” ¬¬ si… uds saben quienes son…) disimule todo lo que pude mi impresión y me relajo al hacer la dra una broma diciendo que podría hasta tener dos hijos, uno en cada trompa… allí me relaje bastante y en verdad me entusiasmo la idea ya que no se necesitaba realmente de genes gemelos o como les llamen (me refiero al hecho de que las familias con gemelos tienen mas posibilidades de embarazos multiples) para que nazcan sino que los espermatozoides irían tanto a un lado como al otro y si había dos ovarios que fertilizar pues simplemente se formarían… pero claro, todo esto quedo desmentido (o noc en realidad que palabra usar) al enterarme luego que eso solo ocurriría en úteros completamente divididos a la mitad, cosa que no era mi caso…
Después de un tiempo (en el cual me había “olvidado” de mi condición y afirmado a mi misma que no seria problema y que estaría bien) fuimos a un ginecólogo (a muchas personas les cuesta o incomoda hablar o escuchar de estos temas, pero yo, estoy tan acostumbrada a pasarme de medico en medico que ya lo veo normal, aunque a este en especial no he ido tanto como a otros. Si a alguien le incomoda por favor discúlpeme pero la realidad es esta y simplemente la kiero compartir…). La dra en realidad es muy…aaam… no hayo palabras para describirla… supongo que muy “cruel” o “realista” más bien, y te dice las cosas como son, duela aunque te duela… por lo que los detalles salidos de su boca sin pelos no fueron los más agradables y realmente me sentí muy mal…
Por ser nuevamente una niña no se profundizo en el tema pero me advirtió que no fuese como esas idiotas que sabiendo lo que padecen empiezan sus vidas sexuales sin consultar y tienen muchísimos problemas después…
El hecho es que no era tan “sencillo” o “poco importante” como me había hecho creer la dra anterior (más sin embargo no la culpo pues no era su rama y fue muy buena al poder identificar esta anomalía ya que no es muy común)
No había querido investigar porque en realidad no es que tenía pensado tener un bebe pronto (como muchas no creen ¬¬… si, stoy hablando de nuevo de uds…) pero un día estaba aburrida y había tenido Internet (y nuevamente, no, no pensé en colocar entrada en el blog) por lo que me puse a investigar esta condición (solo pude ver dos paginas ya que se me fue el Internet…) y realmente fue lo que más… más… maaaaaaas me afecto…
La más riesgosa de las malformaciones uterinas a la hora del embarazo (ya que hay varias clases) es justamente la que yo padezco, puesto que el útero afecta con mayor probabilidad la implantación del embrión y/o le da muy poco espacio a la criatura para que se forme. Es difícil operarlo, o bien, la operación trae consigo efectos secundarios que hasta podría dejar infértil al paciente… Es en el que más abortos ocurren y suelen haber contracciones ants d los nueve meses en la gran mayoría de los casos que llegan hasta allá… Si el útero estuviese dividido completamente o al menos lo suficiente se podría romper el tabique que los separa y lograr hacer un útero normal…
Cuando entre en la segunda pagina habían un sin fin de comentarios de mujeres con la misma condición y realmente me afectaron sus relatos, ya que aunque intentaban animar a las futuras madre y mujeres que stan pasando por lo mismo en realidad me deprimieron mucho, puesto que explicaban como habían tenido mínimo 2 abortos y lo doloroso (físicamente) de algunos embarazos (yo de por si nunca he tenido mi umbral del dolor muy alto) que algunos de los partos no lograban llegar a los 9 meses y la mayoría tienen que ser cesarías… (yo había pensando en poder tener a mi hija de forma natural…)
Yo no creo ser capaz de soportar un aborto… psicológicamente hablando… y ese pensamiento fue el que me hizo más daño…
Yo pienso en el día en que murió mi perrita y me pongo a llorar… solo pensar en que uno d mis preciadísimos hijos llegase a morir me destruye el corazón…
Debido a todo esto hasta hace tiempo estuve “sumida” en un pequeño estado de depresión por mi condición, y no podía hablarlo con nadie aunque quería… bueno, lo hable un rato con Aru-chan y me sirvió de algo pero no es lo mismo… no cuando ella esta en México y yo xaki…
Pero tranquilos…
Ya supere mi etapa de depresión…
De haber escrito esto en mis días de depresión en este momento estaría llorando pero gracias a dios no es así… me siento relativamente bien en comparación y lo suficientemente fuerte para que no me afecte a un pto tan alto (sin embargo, aún tengo un dolorcito en el corazón como si ya fuese a llorar…)
Intente hablarlo con Paola cuando fui a su casa a pasar el día pero la pasamos tan bien que no hubo tiempo de ponerse triste y seria y hablar de cosas deprimentes, así que no es que me queje…
No he visto a Mónica últimamente y de todos modos no es que me guste hablar mucho con ella de un tema así… Lo siento Mónica, no es que no me guste hablar contigo es que eres unas de las más reacias a los temas relacionados con mis embarazos por lo que me siento incomoda al hablar contigo de esto… se que no tiene nada que ver una cosa con la otra pero igual ese es mi sentir…
Hablar con Carlita o Stephany… aaam… no se… no son el tipo de amigas con las que compartiría algo así en tema profundo (chicas son excelentes amigas y todo, pero nuevamente, ese es solo mi sentir) si sale la conversación así de pronto, claro que lo hablaría, no es que quiero que ellas piensen que no quiero que sepan lo que me sucede, como me siento, o que soy incapaz de hablar de “esto” con “ellas”, no, en absoluto, solo que hablar así en privado, un tema realmente serio, y en el que probablemente me la pase llorando… no se… prefiero reír con uds… y llorar en grupo, no en privado xD
Hablar con Francisco… por favor… ¿enserio?... hablar con Francisco… de temas como mis dificultades para quedar embarazada… ¿enserio?
Luego me puse a ver… ahora que tengo amigos me gusta increíblemente hablar con ellos y poder contarles este tipo de cosas me hace sentir impresionantemente mejor pero al mismo tiempo se me hace difícil ya que nunca antes había hecho algo así…
Antes de conocerles y hacernos tan unidos yo resolvía mis problemas y mis dolencias por mi misma… no tenía amigos, no tenía blog, no tenía personas íntimas por msn y nunca hablo de esto con mis familiares… así que ¿Por qué no resolver mis problemas a mi antigua?
Como ya dije antes yo no soy de las personas que se quejan ni duran mucho tiempo lamentándose por lo que pasa… Así que decidí vivir mi vida como venga, sin estarme preocupando más de la cuenta… que venga lo que tenga que venir… y que pase lo que tenga que pasar… ya veremos luego como resolver…
No digo que ya no me afecta… claro que me afecta, cada vez que pienso en ello me siento mal, y seguirá siendo así por mucho tiempo, pero no puedo dejar que eso me deprima o que no me deje vivir la vida feliz como tiene que ser…
Si me llegase a morir mañana por X causa, habría perdido tantos días lamentándome por algo que no sabía y que nunca llegaría a pasar… me arrepentiría siempre de no haber vivido mi vida como yo quería…
Así que…
¡A VIVIR LA VIDA QUE PARA ESO ESTA!
Con un dolor en el corazón, pero feliz y sonriendo… se despide Josheli…
Viendo hacia el mañana =3
) pero el aterrarme por las visitas hizo que quisiera decirlo ese mismo día, o ayer… luego me acorde que yo iba a inventar el día de mi aniversario y que quería “colearme” con las fiestas así que escogí hoy, xq seria algo así: 30.- mi aniversario, 31.- víspera de año nuevo 1.- año nuevo.
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